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知乎上有个高赞问题：
为什么有的孩子长大后总是讨好别人，不敢表达自己？
有位网友回答得很扎心：
“因为ta小时候最熟悉的语言，是被忽视的哭声。”
很多家长都没意识到，你面对孩子情绪的那一瞬间，正在悄悄塑造着他未来的性格底色。
从儿童心理学角度看，3-6岁是孩子情绪管理能力形成的关键期。
在这个阶段，孩子每一次情绪爆发，都是在向大人发出信号：我需要被理解，需要被接纳。
当我们处理情绪的方式不同，孩子内心的走向，也在悄悄分岔。
一个会被理解的孩子，会越来越阳光、自信；
一个被压抑的孩子，却可能变得敏感、自我怀疑。
表姐有个6岁的儿子，有一次在商场里看到心仪的玩具，想要买回家。
表姐没答应，说：“家里已经有很多玩具了，不买。”
孩子立刻开始哭闹，情绪一发不可收拾。
表姐觉得很丢脸，急忙拉下脸训斥道：“你再哭，我就不要你了！这么大了还不懂事！”
孩子被吓得一愣，立刻不再哭泣，乖乖跟着回家。
表姐心里暗自松了口气，觉得这种做法简单有效，“来硬的”比讲道理管用多了。
然而，几个月后，学校老师打电话告诉表姐，孩子在学校里显得很孤僻，不愿与同学玩耍，甚至被同学欺负时也默不作声。
无论表姐怎么询问，他总是摇摇头说：“没事”。
那一刻，表姐意识到，自己的做法或许并没有解决问题，反而让孩子变得更加封闭和沉默。
当孩子发现表达情绪会带来惩罚，他就会学会掩饰自己的感受。
父母表面上是在教规矩，其实是在无意中让孩子形成“情绪羞耻感”。
他们会认为，自己难过是错的，生气是不被允许的，哭泣会让人失望。
这种方式如果持续下去，孩子长大后可能会形成两种极端的情绪反应：
一种是情绪内耗型：
他们总是压抑自己的情绪，遇到问题只会自责，害怕与人发生冲突，常常为了迎合他人而委屈自己。
另一种是情绪爆发型：
长时间的压抑情绪总会找到出口，他们往往容易在某个节点突然崩溃，长大后也难以建立健康的情感关系。
哈佛大学的一项新研究数据发现，父母愿意接纳孩子的情绪，会直接促进孩子大脑前额叶发育出“抗压层”。
孩子的性格从来不是天生注定的，那些藏在情绪处理里的理解、接纳和引导，会像小种子一样在孩子心里扎根。
父母给的是温暖和包容，孩子长大后就会带着这份笃定面对风浪；
要是处理过程里满是否定或忽视，孩子的情感世界就会变得混乱，也容易变得敏感、易怒。
心理学上有个概念叫“情绪镜像”：
是指孩子在幼儿期，会通过观察身边重要的人如何对待自己的情绪，来学习如何处理自己的感受。
父母的回应，就是孩子认识情绪、管理情绪的第一面镜子。
而这3种最常见的处理模式，往往养出来的孩子性格也完全不同。
1.压制否定型：表面听话，但内心极度自卑
知乎有一个帖子，评论区里全是网友们的成长阴影：
“我从小都没穿过裙子，因为我妈总说我皮肤黑，不好看”；
“哪怕我努力考了全班第一，我爸依旧笑我是书呆子，说我是笨鸟先飞”；
“我很喜欢画画，老师也说我有天赋，可我爸妈说这是不务正业……”
原来，很多人都在父母的指责和否定中，默认了自己一无是处的“事实”，承受着内心的自卑与不安。
很多时候，人可以挺过生活中的种种挫折，却难以承受来自父母的否定与打压。
或许你觉得那一句鞭策是在激励孩子，但在孩子心中，它可能成为一生挥之不去的伤痛。
孩子会坚定认为，无论自己多努力，似乎都无法得到父母的认可和肯定。
他们在外面迎风而立，内心却早已被自卑所困。
长大后，这种缺乏自信的性格，往往会潜移默化地影响到他们的生活和人际关系。
2.过度关注型：情感丰富，但敏感玻璃心
邻居家的女儿丫丫，从小就被全家人当小公主宠着生怕她磕着疼着。
孩子稍微皱个眉头，奶奶就紧张：“宝贝怎么了？”
在幼儿园被小朋友说了一句重话，妈妈比她还激动：“太过分了！我去找老师！”
丫丫的情感确实很丰富，但也变得格外脆弱，一点点小挫折都能让她崩溃。
有一次，因为被老师提醒字写得不够工整，她就哭了一整天，觉得老师针对她。
过度关注孩子的情绪，出发点是好的，但可能让孩子对自己的感受过分放大，变得敏感脆弱。
这样的孩子往往情感细腻，却容易在面对现实世界时受挫，抗挫折能力相对较弱。
3.温和接纳型：情商高，性格更阳光稳定
微博上有一个妈妈分享自己的育儿经，堪称教科书示例。
有一次，女儿因为画画比赛没得奖而大哭，她没有说“没关系，下次再努力”这种话，而是抱着孩子说：
“你现在很失望对吗？妈妈看得出来你真的很想得奖。”
等孩子哭够了，她才慢慢引导：
“失望的时候哭出来是正常的，那我们想想，除了难过，还能为下次做点什么准备吗？”
现在孩子上三年级，不管在家还是在学校，都是出了名的“小太阳”：
看到同学不开心，会主动去安慰；
自己遇到挫折时，虽然也会难过，但很快就能调整过来；
就算和朋友有矛盾，也能好好沟通自己的想法，从不会因为情绪失控而伤害别人。
温和接纳孩子的情绪，会向孩子传递一个重要信息：
我的感受是被理解的，我的情绪是可以被接受的。
父母经常捧场，孩子便全力以赴，有用不完的热情和动力；
父母多一些真诚和鼓励，孩子自然安全感满满，拥有高情商和阳光稳定的性格。
《请回答1988》里有一幕，德善哭着跟妈妈抱怨：
“为什么姐姐的衣服总是新的，我的都是旧的？”
妈妈愣了几秒，没反驳，轻声说：“对不起，妈妈也没注意到。”
那一刻，德善的眼泪瞬间停了，她知道，自己被看见了。
这就是情绪被接纳的力量：作为父母，重不在解决孩子的情绪，而是先接住它。
只有当孩子的情绪被看见，他才有底气和安全感去面对未知世界的复杂。
1.“共情”比“讲道理”更重要
演员胡可在节目中提到，她因为带小儿子打疫苗，耽误了去接大儿子安吉放学。
结果班里只剩下安吉一个人，他一看到妈妈就开始委屈地掉眼泪，不愿意搭理妈妈。
胡可立马跟安吉道歉，并抱着他安慰道：
“我知道你很伤心，很生妈妈的气，是妈妈不好。”
“你哭吧，我陪着你，等你哭好了告诉我。”
没有任何说教，而是及时给孩子腾出发泄情绪的空间。
她说：“孩子的情绪没有对错，只有需要被看见的渴望。”
所以不管孩子因为什么而有情绪，都请放下教育的姿态，先抱抱孩子，听听他的感受，或者只是安静地陪在身边。
这些简单的回应，会让孩子感受到自己的情感是被重视的，安全感足了，孩子自然会更信任你，也更愿意学会管理情绪。
2.情绪可以有，行为要有边界
你可能会问，接纳孩子情绪，难道就是任由孩子撒泼打滚？
其实并不是。
如果孩子一有情绪，父母就妥协的话，会让孩子误以为情绪可以用来操控别人，反而不利于健康性格的养成。
正确的做法应该是：理解孩子的感受，但坚持必要的边界。
比如，孩子因为不能去游乐场而发脾气，可以这样回应：
“我知道你很想去，妈妈理解你的感受。不过我们之前说好了今天要去外婆家，这个规则不能改变。”
“如果你真的很想去，我们可以叫上爸爸下周一起去，你觉得呢？”
这种回应既认可了孩子的情绪，又维护了必要的边界，才能真正培养孩子的情绪调节能力和规则意识。
3.父母情绪稳定，孩子才能学会平静
儿童教养专家丹尼尔提出，面对孩子情绪时，最重要的是先管理好自己的状态，告诉自己“孩子只是在表达感受，这很正常”。
如果父母一遇到事情就焦虑暴躁，孩子也很难学会冷静。
所以在面对孩子情绪时，最重要的是先管理好自己的状态。你可以：
①建立“情绪触发预警”：留意哪些行为最容易让你失控。
提前识别这些情况，当它们出现时，就能有意识地从“自动情绪反应”切换到“理性回应”。
②启动“三秒呼吸法”。
感到怒火上涌时，立刻告诉自己“停”：先深吸一口气，默数1-2-3，再缓缓呼出，默数1-2-3。
这短短的几秒，能有效重置我们本能的应激反应，快速平复心情，避免一时冲动说出了伤害人的话。
孙俪曾说：
“当孩子有不满、愤怒、悲伤的情绪发生，他需要的只是你的一个拥抱。
不要说教，站在他的角度理解他、支持他、鼓励他，那些大道理等他们情绪好的时候再去说吧。”
孩子的每一次情绪爆发，都是他们成长的一部分。
如何应对？没有标准流程，唯有以“爱”为不变的准则。
不必困于方法的对错，你的耐心倾听与陪伴，本身就是最强的情感支撑。
点个，你我共勉。
愿每个孩子都能在情绪的波澜中，读懂自己；在成长的旅途上，积蓄力量。
愿童年得到的温暖回应，最终能内化为他们一生的情感底色。
作者 | 鹿呦呦
主播 | 林溪安，视频号：林溪安。每日清晨和你说早安。
图片 | 视觉中国，网络（如有侵权请联系删除）
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